Ваш ребенок дерется? Как быстро отучить!
Опубликовано: 12.04.2017
Обычная ситуация: Ребенок 1,5-3,5 года. Драки происходят приблизительно по схожим сценариям: защита собственных вещей, границ, поля деятельности, часто превентивная защита, т.е. когда на «моё» ещё никто не успел посягнуть
Обычная реакция матери: если вижу в начинающийся конфликт, придерживаю занесенную руку, удара не вышло, умиротворенно продолжаем далее играть. Если удар/толчёк случился ругаю, объясняю и показываю ребенку, что детей нужно не обижать, а разглаживать по головке, что нужно дружить, что «так себя не ведут», «а если тебя стукнут, для тебя же не понравится», «пойди пожалей лялю, видишь она рыдает, ей больно».
В таком поведении матери есть очевидные ошибки на обоих шагах.
1-ый шаг, рука остановленная на замахе рукою матери – это всё равно удар. Для «жертвы» естественно удара не было, никто не пострадал. Но для вашего малыша удар можно сказать что был – остановка деяния произошла не по его воле, не изнутри, а снаружи. Как следует его, малыша, внутреннем поле не появилось никакого собственного тормозящего императива, побуждения к остановке брутального деяния. Затормозилось только само физическое проявление, а не его психологическая составляющая. Как следует перехватывая руку вы только уберегаете стороннего малыша, фактически ничего не меняя в своём ребенке. А предстоящее ваше ровненькое поведение по сути показывает ребенку ваше типо обычное (сиречь положительное) отношение к его злости.
(Таковой разрыв меж психологической и физической составляющей деяния характерен только для малеханьких малышей, не следует ту же схему экстраполировать на малышей старше 3-4 лет, либо находить её аналоги у себя)
Реакция на таким макаром остановленное брутальное действие должна быть принципно таковой же, как и на доведенное до конца. Наименее сильной, но по собственной сущности таковой же.
Совершенно по другому дело обстоит, если брутальное действие остановлено не вашим физическим вмешательством, а голосовым. Если ребенок послушался вашего крика/приказа/просьбы и приостановил действие, это случилось конкретно благодоря его своей внутренней команде – он сам себя приостановил. Да, предпосылкой таковой внутренней команды послужили вы, но действие – полностью его и на физическо и психически. Реакция на такое поведение всегда и непременно одобрение, похвала. Поначалу похвалите, что он тормознул, т.е. за самоконтроль. Позже, если желаете и считаете необходимым, похвалите за то, что послушался вас. И исключительно в последнюю очередь (!) морализаторский вывод о том, что нельзя лупить людей. Такая последовательность принципиальна и я думаю не нужно разъяснять почему. Либо нужно?
Ну и ещё раз припоминаю – вам нужно быть как можно более короткими. Всю эту схему уложить как можно короче «Аня, нет!» - «Вот умничка! Не дерёшься и маму слушаешься. Ты ведь знаешь что детей обижать нельзя, мы никогда не дерёмся».
2-ой шаг, реакция за свершенное «злодеяние» должна быть точной. Приемлимо мать садится рядом с ребенком и начинает ему разъяснять нечто. Сиречь читать мораль. Это в принципе никчемно, так как понятие о морали, и я это уже гласила в теме о манипуляциях, у малыша в этом возрасте отсутствует как класс. По этому взывать ко всяким абстракциям типа совести, чувства долга и т.п. – с эффективной точки зрения никчемно. Хотя непременно необходимо для развития речи и формирования этих абстрактных представлений в следующем, но ситуация с стычками не полигон для схожих занятий.
По тем же причинам, из-за недочета ассоциативного и абстрактного мышления, ребенку никчемно гласить «так себя не ведут», «а если тебя стукнут, для тебя же не понравится». (Если честно такие заходы и на взрослых не действуют, вызывая эффект резко обратный ожидаемому, но уже по другим, чем у малышей, причинам.) Малыши просто не в состоянии правильно решить сформулированную вами задачку «что будет если вдруг меня кто-то стукнет, будет ли мне от этого отлично либо плохо?». Когда вы перебегайте к таким, к огорчению обычным, стереотипно запечатленным в нас ещё с собственного с юношества, шаблонным объяснениям, ребенок теряет нить, переключается на промежную задачку – поиск ответа на ваши риторические вопросы. И просто не улавливает сущности, не осознает даже того, что его «наказывают» лекцией за какое-то нехорошее поведение.
Естественно я малость примитивизирую схему восприятия и мышления малыша, в голове всё устроено не так плоско, есть и другие грани, цвета. Но основный мотив структуры восприятия, доминанта восприятия вот такая.
Если вы требуйте собственного драчуна пойти пожалеть обиженную им «лялю» либо извиниться и это считаете «актом искупления вины», либо действием укладывающимся у малыша в схему и связь с ударом, то вы глубоко заблуждаетесь. Удар и извинения для малыша будут 2-мя не связанными меж собой актами. Но после извинений вы возвращаетесь в обычный, доброжелательный ритм общения.
И что имеем в итоге? Так же как и в прошлом варианте – ребенок получил от вас ваше типо обычное (сиречь положительное) отношение к его злости. С его точки зрения вы фактически никак не отреагировали на его драчливость, так как тот маленький просвет времени меж его ударом и вашим первым риторическим вопросом просто выпал, вытиснился из памяти другими активными процессами – размышлениями над вашими вопросами и выполнением требуемых вами действий.
Если вы категорически не приемлите стычек и желаете что б их не было, означает за ударом должно следовать наказание, сходу, чётко, поочередно, стремительно. Лучше логически укладывающееся в ваше представление о том, почему нельзя драться. Ответе для себя на вопрос – почему драться нельзя? Потом задумайтесь, что может быть наказанием соответствующым причине.
Вот вам пример, на затравку, не универсальный, но что б вы имели приятное представление, о чём речь в вышеизложенных принципах.
Для большинства обычных, бытовых ответов на вопрос «почему нельзя драться» (не принято, не обходительно, никто не дружит с драчуном, и т.п.) логичным наказанием является изоляция, удаление из социума. Уйти с площадки, высадить малыша на время в коляску, на лавку, отвести в сторону от места где он играл.
Но, ещё раз: сходу, чётко, стремительно!
Это означает сходу за ударом вы чётко и коротко формулируете делему «Драться нельзя!» и здесь же забираете малыша (не требуйте уйти, не зовёте его – это может простимулировать переключение на последующую задачку и забывание, ослабевание значимости только-только совершенного деяния), немедля забираете практически на руках и изолируете легкодоступным и разумным методом на разумное время. После того, как вы изолировали малыша вы сможете, если вам уж очень охото, коротко (!) сконструировать сущность претензии, в одно предложение, смотря ребенку в глаза. Наилучший метод формулирования претензии «Я тебя люблю, но драться нельзя» либо «Ты неплохой мальчишка, но на данный момент ведёшь себя плохо». Вообщем всякую претензию следует формулировать по схеме "не личностная критика, а критика определенного деяния", и нужно это не иметь в виду, а конкретно гласить ребенку.
Время и метод изоляции зависит и от характера малыша, и от силы провинности, и от частоты повторений его злости, и многого другого, вы и сами это отлично представляете. Это может быть просто отнесение в сторону от песочницы с недлинной моралью, либо усаживание в коляску на пару минут (сопровождаемое обиженным рёвом вашего чада), а может и незамедлительное прекращение прогулки и отправление домой.
Главное, наказание (по сути хоть какое в этом возрасте, если вы уж взялись наказывать) должно быть поочередным, не прерываемым на промежные деяния. К примеру, если для того что б уйти домой вам придётся поначалу собрать игрушки может быть лучше применить другой метод изоляции.
Не будьте многоречивы. Если вы усадили малыша в коляску, на лавку либо направились домой, не нужно всё время «наказания» читать морали. Лучше вообщем молчать. И даже отступить на пару шажков. Ваша речь нарушит непрерывность, разобьет процесс связывания деяния малыша с последствиями и реакцией.
Если принцип незамедлительности и непрерывности реакции на проступок нарушен, то лучше в сей раз вообщем отрешиться от наказания. Наказание незаслуженное наносит больший вред, чем отсутствие наказания за совершенное «злодеяние». Ваша задачка – не упустить последующую ситуацию.
После того, как наказание завершилось вы сможете ещё раз, но уже не «ругательно», а «понимающе, партнёрски» разъяснить ребенку свою мораль: «Малышь, усвой, драться нельзя, категорически, потаму что … (какие там вы себе определили предпосылки?)». Этой, финишной речью вы должны вернуть статус-кво в ваших чувственных отношениях – показать ему свою любовь и почтение.
НИКОГДА НЕ Лупите Малыша В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ЦЕЛЯХ!
Разъяснить ребенку что драться не отлично ударив его? Бред. Не делайте этого, даже если вам очень охото, даже если вам кажется что другого выхода у вас просто не осталось
Ребенок кусает маму. Как правильно себя вести? | Mamalara.ru
Кризис двух лет. Наш опыт. Советы. Ребенок дерется. Что делать?